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作者:夙依

你被家规束缚着吗?

  案例1:“我不能不借给他们!”
  
  身为小白领,谁没有遇到过被人借钱的事情呢?一个不太熟悉的人跟你借钱,额度不小于1000元,你不想借,拒绝他/她,困难吗?对于大多数的人来说,这一点儿都不成问题,随便一句话就可以解决掉了。可是对于玲子来说,这是天底下最难的事儿。
  
  走进咨询室的时候,玲子还一脸的愤怒,她不能控制对于自己行为的愤怒,她大声地说:“我为什么非要借给他们,为什么!”
  
  33岁的玲子是一家中韩合资企业的部门主管,经济状况,既不富也不穷,为亲友救急救难的钱,玲子没有任何犹豫就会支援,对方还不还她都心安。让她苦恼多年的,是根本不相熟甚至仅有一面之缘的陌生人向她借钱,而她无法拒绝!
  
  就在几天之前,一个因工作关系仅仅交换过名片的30岁左右的男人,突然向她借1000元钱。玲子既不是此人的亲人,也不是同学、同乡、邻居、同事、朋友,连网友都不是,八竿子打不着的关系,再怎么论也论不到借钱。令玲子气愤的是,她却无法说出:对不起,我现在也需要用钱,我不能借给你……
  
  1000元,玲子给了。从23岁大学毕业参加工作以来,每年都有两三桩类似的事件,玲子已经陷入了一种恶性循环。借钱的人,有真需要的,也有房车具备的小中产。他们就像能闻出她身上某种独特的气味一样,勇于敢于跟她开口借钱,多则一两万,少则一两千。每次把钱借出去的时候,玲子都很愤怒。直到这次这个男人的借钱实在太不靠谱儿了,玲子觉得自己一定有问题,终于走进了咨询室。
  
  “我又不是富婆,只是一个打工的,我也上有老下有小,我也要养房子,这些钱我自己干什么不好呢?”她并非没有察觉到这些人在借钱的时候就不打算还,很多时候,她自己手头也很紧,但她就是说不出拒绝的话来。玲子说:“好像有一种捆绑着我的力量,在推动着我,逼着我,非如此不可!非如此不可!”而每当面临这样的时刻,玲子就觉得自己被逼到了一个道德困境之中,“一个人拉下脸,放下自己的尊严,手心朝上,向我开口了,这本身就不是个容易的事儿。”而说“不”,在玲子看来,无疑是对那个被放下的尊严的侮辱和残忍!即使心里极不舒服,玲子也别无选择,牺牲自己的感受和利益,成全别人……
  
  咨询的最初,我试图从行为所获得的结果中入手,看这样的行为是否交换某种金钱无法带来的利益或好处。但玲子的情形并非如此,那么推动她非如此不可的原因,到底是什么呢?
  
  案例2:沉重的“探亲”
  
  在萍萍的身上,也有着这样一种“非如此不可”的力量,那就是她沉重的“探亲”。她是独生女,大学毕业后,因为工作原因要长住南京。孝顺的萍萍不忍心让父母牵挂,每周都会从南京赶回北京,陪伴父母。然而,在南京的工作越来越繁重,压力越来越大,为了回家探亲,萍萍只能牺牲休息,放弃和朋友聚会,甚至4年多都没有谈过恋爱。“每次回家,我都很想跟父母说:最近很忙,很累,我想过一段时间再来看你们。可是看着母亲期待的目光,话到嘴边就是说不出口,我害怕父母责怪自己没有孝心,没有亲情。”
  
  于是萍萍只好,必须如此——虽然这样沉重的亲情和奔波的疲惫,越来越让萍萍不堪负荷。
  
  那么究竟是什么原因,推动着萍萍这样的行为呢?
  
  不被意识到的家规束缚
  
  玲子和萍萍都不曾意识到,在自己“非如此不可”的行为背后,是什么样的心理动力。她们只是因此而愤怒、而无奈,却又不得不继续陷在这些不舒适的行为模式中。
  
  从心理学的角度去看,这些我们并不是总是愿意去做,却又感到无法抗拒的行为,很有可能来自于我们的“家规”。
  
  当一个孩子出生,他/她是一个纯真的状态,当他/她慢慢长大,这个不能碰,那个不能碰,渐渐地,这个孩子就从纯真的状态变成一个社会人,他/她的行为方式要符合父母的要求,社会的要求,这样他/她才能生存下来。而家规既可能给我们正向的影响,让我们更好地适应社会,也可以束缚我们,在我们的身上,已经附着了很多要求。譬如“应该这样”,这些“应该”可能都是正面,但是,当太多的“应该”我们做不到的时候,当很多正面的东西被强化成“必须做到”的时候,而我们又确实没办法达到,就会对我们自己产生压力:要么往外破坏社会的制度,要么往内破坏我们自己的身体。
  
  即使我们已经独立,脱离了父母和家庭的怀抱,这些“必须做到”和“应该”等等的家规,也仍然与我们如影随形。它正是让我们很多人陷入“非如此不可”的行为背后的心理动力。遗憾的是,大多数人都只是意识到自己行为让自己不舒服,却并没有意识到这些令我们不适的行为,与我们的家规有什么关系。
  
  家规有着很多表现方式,有一些家规是很明确和直接的,比如不能迟到,不能浪费等等,还有一些是间接或无形的。有时候,父母的行为模式也会对子女产生影响,因为我们的很多行为习惯,是来自习得,来自对父母的模仿,这是潜移默化的。
  
  大部分的家规,都是正向的,是不含有极大的束缚性的,也就不需要摆脱。一条家规,只有当它变成“必须做到”,而你“做不到”感到十分难过的时候,我们有必要对家规松绑。
  
  如何改变家规的束缚
  
  1、找到让我们不舒适的行为与家规的关系
  
  有一个简便的方法,就是问自己:“你觉得有什么事情是你永远必须要做到的,不做到就会特别不舒服的?”
  
  玲子就是这样找到这种关联的。她问答道:“我觉得别人向我借钱,无论何种情况我都应该借给他,不借就说明我不是一个好人!而做一个好人,是我父母从小给我的教育。”因为她的父母都是乐于助人,以做一个好人为家规在教育着她,于是她无法摆脱这一点带给她的深刻影响。
  
  2、从心里给自己想出3个以上的选择
  
  接下来重要的是,强化为束缚自己的家规松绑的练习。从心里给自己想出3个以上的选择,即在某种情况下,我可以不这么做;有些时候,我可以不这么做——注意,是有些时候。
  
  萍萍给自己找到了3个选择:

  1)当我连续工作了3个通宵的时候,这个星期我可以不回家探亲
  2)每年的中秋、十一等特定节日回家待上3天以上,这个月就可以不回家探亲
  3)每个月空出一个星期给朋友或者恋人,并提前在电话中和父母说明
  
  “这么试了一两次,我真的感觉轻松多了,也没有什么负罪感,父母也都很支持和理解我的做法。我既没有变成一个不孝顺的人,也终于拥有了自己的个人生活。”
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网友评论

沙发

还真是没有考虑过这个问题呢,那现在我们大人的教育会不会对孩子产生什么影响呢?以后如果孩子可能存在这些方面的问题的话,要怎么跟她沟通,给她好的建议呢?教育真是个很难很难的问题啊。
写于 2010-09-25 08:27:00

板凳

当然是要正常的教育和交流,只有当孩子出现了一些“非如此不可”的情况时,才需要我们来帮助她松绑。
写于 2010-09-25 12:09:23

地板

这个提法真新鲜,以前从来没有这样想过,我倒是没有什么“非如此不可”的事儿,不过身边的确有这样的人,会跟他们探讨一下怎么办的问题。
写于 2010-09-26 09:23:49

4楼

有时候确实有这个感觉,最明显的就是,我每个月只要发了点儿钱,就肯定会跟媳妇儿说,其实也不是非说不可,自己留下,她也不知道,我就有私房钱了,但是不行啊,感觉不说那就觉都没法儿睡了,特别痛苦,最后就还是上交给媳妇儿了。这可能就是家规的作用,我家里我爹妈就这样。
写于 2010-10-01 10:52:18
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