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作者:夙依

需要呼吸的关系

导读:你+我=我们。那么“自己”去了哪里?为了不在关系中迷失自我,为了让两个人能够走得更远,也许拉开距离、保持个性变成了唯一的解决方法。
  “结婚就是两个人的结合!”伍迪•艾伦的这句话的确是很多人根深蒂固的想法。在两性关系中,人们总是歌唱融合,哪怕这种融合是完全的依赖。生活在一个房间,分享同样的喜好,拥有相同的社交圈,甚至是情急时冒出同一句口头禅,恨不得两个人亲密的融为一个人……然而渐渐地,当“我们”取代了“我”,“自我”荡然无存的时候,过于狭小的空间足以让彼此窒息。
  
  也许是他,也许是她,慢慢地让自己成为了一个“侵略者”:一是时间上的——把你所有的时间给我,我要充分地占满;二是物理空间上的——我要知道你在哪里,在做什么,和谁,最好是我们一起共同做事情,我要和你在一个空间里;三是心理上的,要求对方把心理世界完全开放,任自己出入和窥探,把自己变成一个小圆,嵌在ta的大圆里。
  
  “12年来,我和他简直如影随形,这几年我突然发现我都不知道我自己真正喜欢的是什么。”小雅这样说:“我总觉得相爱的两个人就应该在一起做同样的事情。”你不和我做同样的事情,说明你根本不爱我,我们往往会这样去解读。一些极度缺乏安全感的人,甚至会因为伴侣不与自己分享而感到恐慌——虽然我们意识上认可伴侣间应该保持和尊重彼此不同,敢于拥有不同的喜好,但当我们发现对方有属于ta自己的独立空间时,我们甚至是不安和惶恐的。如果ta一个人端了杯红酒,有些颓唐地靠着阳台的墙壁,给你落寞的背影,甚至说:让我一个人呆会儿。被拒绝的感觉就会漫上心头:为什么当下此刻你拒绝和我同在?
  
  看看我们的做法:取消spa预约,推掉朋友的饭局,只为了回家多陪ta一会儿;偷偷看韩剧,跟踪经济新闻,只为了和ta有更多共同话题……对自我的约束不仅仅扼杀个性,还会暗地滋生怨恨,埋下矛盾的种子。“我为了你……你却……”这样的句式会经常出现在我们的头脑里,甚至在和伴侣争吵的时候脱口而出,带着巨大的委屈和得不到理解与回报的愤怒。“我为你牺牲这么多!”——可是,从另一个角度来讲,自我牺牲是一种变相的情感勒索,因为牺牲者总是活在某一天会得到回报的幻觉中,对方任何微小的自我行为都会被冠上“忘恩负义”的名号。一般来说,为了取悦对方而做出让步都无法达到预期的效果,而自己的性格喜好也在潜移默化中发生了改变。过多的让步,为对方处处着想,还会知道自己是谁?自己想要什么吗?最终对方只会在这种紧迫的关心中窒息。捆绑得结结实实的伴侣关系,箍得动弹不得的二人世界,往往导致剧烈的冲突、持续的对抗甚至于分手。
  
  如今都市中大量存在的周末夫妻、同城分居,歌声里唱着的半糖主义,都是渴望独立空间的夫妻们的极致探索:先让我有个独立的物理空间,这样我也许能够拥有更多的时间和更多的心理空间。
  
  建立在信任之上的界线对谈
  
  周末夫妻这种方式既然存在就一定有其合理性和必然性。事实上这是对婚姻生活的一种挑战。这或许是一种解决方法,但不是根本的解决之道。用“周末夫妻”的方式冷静一段时间是可以的,但最好不要超过3个月,因为人与人之间的关系超过3个月会有一个量的变化,或许3个月之后,双方都会觉得没有对方也无所谓。应该在一个半月或者两个月的时候再沟通一次,共同决定两个人的下一步。
  
  如果在关系中,曾经存在着大量界线不清的问题,那么很容易导致一方要用某一个极端的方式来给自己一个心理上的空间。因此在一个婚姻中、一个家庭里,不同的关系之间,界线一定要明确和清晰,各自的角色和状态要归位。夫妻之间,在一定的融合之外,也要对谈界线,这就是所谓的独立空间——它更多是心理意义上的。
  
  让我们看看《过犹不及》的作者克劳德是怎么说的吧:要婚姻成功,配偶必须松开他的原生家庭关系,而与经由婚姻组成的小家庭熔铸成一个新的关系。对原生家庭的界线很容易理解,困难的是意识到夫妻之间也要有清晰的界线。爱和占有的界线往往会显得模糊,害怕被抛弃、自卑感,这些潜意识的恐惧都会让我们想紧紧抓住对方,当对方反弹一些力量给我们,就会感觉到被拒绝、被伤害,陷入到“ta可能不爱我”这种幽怨状态之中。
  
  事实上,任何成功的人际关系,都是以自由为基础的。界线可以帮助夫妻制造相互的平衡,而不是平分式的平衡。界线帮助夫妻彼此维护婚姻的责任。对你的配偶设立界线,也接受对方的界线,就可以增进彼此的亲密关系。而这种界线,是在心中的,并不一定以物理空间为界。
  
  能够做到同一个屋檐下的两个人都有独立空间并不那么容易。如果房间够多,在物理空间上进行区隔是很好的心理暗示,时刻提醒两个人“半糖主义”。比如小欣,她与丈夫已经生活了10年,“我们想要创造新的关系方式,于是把家里分成了两个区域,彼此都不干涉。我喜欢鲜艳的亮色调,他喜欢简洁的暗色调,我们各自布置了属于自己的空间。”经常独自呆在里面,也时常到对方的独立空间去小坐,感觉是非常不同的。
  
  真正帮助两个人创造独立空间的,是两个人都信任自己也信任对方。坐下来对谈界线——也不一定那么正经地谈,遇到了关于界线的事情,就坦白地诚恳地说出自己的感受以及渴望ta如何做,也听听ta的感受以及ta渴望你如何做。夫妻两个人,每个人都是一个圆,共同生活就是两个圆叠加的菱形区域,同时各有另外的独立空间。两个圆完全叠加基本上是灾难,大圆套小圆也会让其中一个“自我”消失。
  
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沙发

有所感触,恋人之间,要保持自己的个性,但往往,一方为了另一方,压抑了自己很多的东西,积累下了怨气,也对感情有所影响,在两个人之间找到一个平衡点很重要,但也比较难。
写于 2011-12-28 12:13:12
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