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作者:夙依

当爱情遭遇新两地分居

LDR:Long distance relationship(远程亲密关系)
  如果你们相爱、拥有稳固的关系,但双方的常住地距离200公里以上,那就是LDR一族。通常是为了寻求自我发展机会,你们主动选择了两地分居。
  
  马俊找太太商量一件特别重要的事情:公司派他常驻巴西并拓展那里的市场。太太问他:你自己怎么想呢?马俊言语之中表达着怎么舍得一个人远去,却不停地说,这是我目前能够得到的最好机会——在公司他上升的通道有点死胡同,如果把巴西这块做起来,他就相当于二级公司的老总、偏安一隅的国王。她一言不发,听着他说,看着他的脸,最后说了句:“那你去吧!”马俊感动地抱紧她,落下两行男儿泪……从此,一对双宿双栖的伴侣开始LDR,距离:9000公里。
  
  与马俊相比,Elisa与先生好些,他们是在国内分居两地。他被公司从北京总部派往成都做西南地区主管。北京和成都,航行里程1542公里,他们相见并不是那么的困难——以前天天见面,回家互相抱得到,现在,半年一抱,还是能够略解饥渴。
  
  ——新两地分居时代

  一定要两地分居吗?另一半并非不可以跟过去。马俊对太太说,等他把那边市场做起来,就把她接过去。但是,她不干。她是码中国字的,离开方块汉字,她什么也不是。她坚决不去。
  
  很多伴侣的两地分居都是这种情况。走的人有事业,留的人也有事业。也许,我们真的进入了一个新两地分居时代——这是相比我们的父辈被动地两地分居而言的:今天的伴侣们,为了事业,主动承担两地分居的代价。这甚至是全球性的趋势——据非官方统计,至少1400万美国人、100万英国人正享受着“远程亲密关系”;英国大约2.9%的夫妻经营着“远程婚姻”,在国内,每100对伴侣中就有近1/3的伴侣正处在或即将面临与伴侣分居两地的境地。
  
  今天的我们,对工作、生活已有更大的选择自由度,对亲密关系的质量也有更高要求,为什么依然选择“工作在别处,相爱在两地”?社会观察家,零点调查创始人袁岳认为,伴随着企业组织的全球化发展,大半径的工作模式普遍化,人们不得不通过更远的距离寻找更好的机会。“从个人发展的角度看,人们的价值观有变化,工作逐渐成为生活中的支撑,男女两性皆然。”袁岳说。事实上,的确有很多女性高管被派往更重要的市场和他城,而男人留守。心理分析师林紫更深入地揭示了新两地分居趋势。她认为,今天的家庭是变动的家庭,以两性关系为基础而建立的“家”的原有功能淡化,既导致婚姻的不稳定性增强,也导致越来越多的人将安全感建立在独立的经济地位和事业发展的基础上。
  
  马俊承认,的确,在他心目中,事业第一。他没有说出口的潜台词是:即使我不走,爱情也可能变没有,婚姻也可能会解体,但事业做大了,永远是我的。离开先生由上海来北京做华北地区总经理的Sunny也这样想:“一个男人远不如一个成功的自己靠得住。”
  
  ——什么都是一个人

  情感的沟通一点儿也不是问题。越来越电子化的各类通讯手段全用的上。Elisa就与先生每天电话、MSN、SMS不断。不能改变的是,他们相隔甚远。电子邮件中表达的爱不如印在脸颊的真实一吻,MSN上无脸的小绿人和小蓝人的拥抱更是没有一点儿温度。想象的爱怎比身边的大活人呢?
  
  最初,还有很深的思念,慢慢的就淡了。“已经习惯了,好像心起了茧子一样。”宋妍说。她的先生被派到西安,她习惯了什么都是一个人。一个人睡,一个人起,一个人吃,一个人醉,一个人哭,病了,还是一个人……心里有苦说不出,有抱怨,可是又怨不着人家。
  
  林莉在先生被派去美国工作的一年里过得还很充实,下了班去健身房,周末约朋友一起去郊游,做什么都从容。唯独在拨不通先生电话时,她开始胡思乱想、焦虑不安。或者拨通了,这边刚说“想你”,那边“我正忙着呢!”让她落寞不已。她不得不承受时间的不对等。那年圣诞节,林莉高烧,自己在医院打点滴,终于忍不住给他发短信:无论你给我多少封邮件,多少个电话,都不如现在摸一下我的额头……
  
  而对那个丢下另一半去远方的人的生活,留守的人也一直充满猜想。不是奔了事业去的吗?事业怎样呢?他怎么度过晚上?周末他和谁在一起?他还想我吗?外边的人也一样。马俊说,在巴西,他也是什么都是一个人,他也不断地想象她在家一个人的生活。最初很困难,无比地想念在中国的这个女人,特别是她的身体,有时候会伸出手去,摸到的却是空气。他拼命工作,市场局面打开以后,他有了一些朋友,思念渐渐变淡,终于,他有很多时候甚至想不起她。
  
  ——“那个”问题
  
  还有最重要的“那个事儿”,他/她会怎么解决?这是天各一方的伴侣最想知道却最不敢碰触的问题。
  
  林红买了很多冠着艺术名义的毛片看。终于有一天她开始自己解决。她抚摸自己的身体,欲望的列车开向深邃之地,越爬越高。她听着自己的呻吟,在高潮到来之际泪流满面。羞愧、厌恶、觉得自己丑陋的复杂情绪,几乎令她晕厥。“他要是看见此刻的我,一定疯掉。”她说。
  
  他呢?她最想知道,他是如何解决欲望。女人可以无性,男人不行。也许他也会自己解决?也许他会找小姐为他服务?这是可能的,林红亲眼看到公司一位独自在这个城市打拼的已婚男人跟小姐讨价还价。她不敢想象自己的他会不会也是这样。
  
  宋妍看的很开,她说自己永远不会去查问他的欲望都给了谁。“两地分居,还让一个已婚的男人守身,这要求太高了。”在一个可能肮脏的小姐和一个干净却有心有情的女人之间,宋妍宁愿他选择小姐获得满足,唯一要求是“搞好卫生”。宋妍说自己做好了最坏的准备:未来可能分开。“都是成人,发生什么事都是有可能的,也是正常的。”
  
  更多的两地分居伴侣的性无从调查。可以肯定,忠贞是存在的,也是极其难得的;但也可以肯定,有些身体无法守护忠贞。“生活是由一系列细微事件组成的,你不参与到他或她的生活里去,自然有别人参与。两人彼此的参与度低了,‘组织忠诚度’自然也就降低了。”林紫这样说。
  
  两地分居对伴侣关系最大的一个破坏,就是亲密度。不能天天拥抱的两个身体,在相隔半年甚至一年之后,还能亲密相拥甚至做爱吗?“他做得很努力,但是我一点儿也不兴奋。也许是我自己解决的太多了。”林红说。赵晓岚则含着眼泪说:“我们浅浅地拥抱了一下,真的很勉强,我们生分了,接吻也变得不可能。相聚半个月,什么都没有。”只有宋妍说,我们还是能够亲密的,但磨合了好几天。“一点点探索彼此的身体,一点点柔软,我们做得很好,就像咬合的非常好的一对齿轮。”她这样说。
  
  ——还能调整回来吗?
  
  在两地分居之始,没有一对伴侣抱着分手的目的。两个人都相信,这只是暂时的,时机成熟了,两个人会到一起。正像林紫说的:“被迫分居本身也是一种主动选择——选择在这个阶段以事业为主,期望发展到一定阶段再调整回来。可是事实上,一味寄希望于未来的时间表,你的时间表很可能就永远调整不会来了,因为你已经为你的未来选择了一种行为模式,这个模式是:将自己的生活交给外界来决定。”
  
  外界的决定有好有坏。赵晓岚与先生在两年后离婚。赵晓岚把房子和存款都留给了他,差不多净身出户。“我有负疚感,如果不是我出去,我们一定不会离婚的。”马俊的太太风闻巴西有一个替她关心她丈夫的中国女孩儿,立即放下自己的码字事业,跟去巴西,夺回了关心照顾马俊生活的权利——特别是身体的。宋妍的丈夫刚通过某种方式曲线救国,回到了她的身边,更让他们高兴的是,他还得到了高升。
  
  美国婚姻与两性关系研究学者兰福斯(Rindfuss)和斯蒂芬(Stephen)的研究显示,分离基本上不会加深感情。伴侣们可能会比较自信他们的感情足以抵抗时间和空间的分隔,但如果两个人朝夕相处地生活过,曾经是“方便的关系”,那么由于距离变远,这种关系将因为“不方便”而受挫。即使结婚的人,分开一段时间也比生活在一起更容易离婚。
  
  ——为两个人在一起而努力

  一位分居中的事业男写信给专栏作家连岳:肉贩子抢走了我的爱人怎么办?事实是这样的:他在北京有一份不错的工作,相恋9年的女友在老家成都,两个人都准备结婚了,却不料女友提出分手——她有了一个新男友,是当地肉脯厂采购部经理。特别戏剧的是,这位新晋的“肉贩子”男友竟然也将在一个月后离开——被发配到越南待3年!“肉贩子”在出国前向女友求婚。北京的事业男问连岳:我应该怎么办?
  
  连岳一针见血的回答说:1、肉价上涨,肉脯厂采购部经理地位上升,绝不是你输的原因。2、问题出在你长期不在女友的身边。3、长期待在一起,就可能相爱,天天买肉也行。那个经理不仅买肉是行家,对爱情更有一手。4、以其人之道还治其人之身,当务之急,这个月稳住女友,不让她去越南。5、然后想办法把她拐到北京,给她随便找个事儿混着。6、不行的话,你去成都。7、没有哪个肉贩子有那么大的魅力,在越南待3年,还有女人能等他。8、关键的关键,你陪你爱的女人,要长于任何一个其他男人陪她的时间。
  
  连岳给分居男出的主意,总结起来就是一句话:如果还相爱,两个人就要努力在一起。既然远程亲密关系也是博弈,选择就不止一种:放弃更好的职业机会,和你在一起;去外地工作,和你远程恋爱;其中一方舍弃一切,随君远行。心理分析师林紫指出:无论怎么选择,都有遗憾,重要的是婚姻中的决定最好都是“我们的”而不是“我的”。特别是,婚姻要先有幸福战略,然后采取双方认可的战术,才能获得长久幸福。
  
  Nick一年前从台北到上海任某时尚杂志的艺术总监时,就是和夫人抱定了幸福战略,说好了现阶段他以工作为主,还定下来重聚的时间表。你呢?如果你即将或正在远程亲密关系中,你们准备好了应对挑战码?你们的时间表和幸福战略都制定规划好了吗?
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沙发

计划往往没有变化快,分开的时候以为以后有很多时间相聚,等到有了相聚的时间了,就已经忘了当初想在一起的那个人了,身边很快就会有新的人出现。这大概就是现代人没有真爱的最佳证明吧。
写于 2010-01-31 21:23:55

板凳

Longdistancerelationship这个应该有空格断词的,应该是Long distance relationship。

最初很困难,无比地想念在中国的这个女人,特别是她的身体,有时候会伸出手去,摸到的却是空气。他拼命工作,市场局面打开以后,他有了一些朋友,思念渐渐变淡,终于,他有很多时候甚至想不起她。

我觉得男人和女人都面对同样的一个问题,并不因为女人比男人脆弱就显得更严重。不过男人和女人对待身体的忠贞的态度肯定是不一样的。女人会一直紧守底线,就算身边出了个陪伴的人,也会因为对原来爱人的感情,而让自己坚持住身体,男人就不一样了,男人多半都是先上了,然后再慢慢的依赖和培养出感情。所以真的要是两地分居了,你还指望男人能守身如玉的等着你,那真是自欺欺人白日做梦,如果要两地分居的话,最好就先做好分开的准备,好男人的话,还能守好自己的心,那要碰上不靠谱儿的,心和身早就一起跑了,最后还得用上那个恶俗的“我最爱的人还是你”这种说法来欺骗你,没劲。
回复来自 夙依 的评论 夙依 于 2010-02-01 08:50 PM 回复
英文断词的问题已经更改了,谢谢提醒。
写于 2010-02-01 09:38:41

地板

对了,忘说一句,所以最后那个时间表和幸福战略也都是女人自欺欺人的把戏而已
回复来自 夙依 的评论 夙依 于 2010-02-01 08:50 PM 回复
如果看不见两性之间的美好,你会错过很多真实的快乐的。所以,不妨放下自己的心结,去重新相信一些美好,不是很好吗?
写于 2010-02-01 09:39:20

4楼

下面那位实在太偏激了……男人这样,女人不也是这样吗?因为没有真爱,所以才会这样的,如果是真爱了,自然就会有忠贞了
写于 2010-02-01 14:07:12

5楼

美好?还存在吗?我觉得现在这个社会的人,都是满肚子猜疑,谁能信任谁啊,没有信任,又怎么可能美好呢?谁要是把信任交出去了,谁就是个傻瓜
写于 2010-02-02 09:27:27

6楼

本质就是保持原有的心,别变样儿——既别对原有感情冷漠,也别弄出什么新感情……
其他的,都是为了维持这种心的手段和方式而已……
写于 2010-10-12 01:15:03
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