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需要呼吸的关系

你+我=我们。那么“自己”去了哪里?为了不在关系中迷失自我,为了让两个人能够走得更远,也许拉开距离、保持个性变成了唯一的解决方法。
一见钟情的故事,每天都可能发生!这种爱情相遇的模式,和别的有什么不同?我们可以信任一见钟情的爱吗?它能否带来幸福?
当我们相爱的时候,我们是不是应该向对方说出一切,毫无保留?是不是只有这样才能证明恋人间的亲密程度呢?似乎双方要完全透明才能证明真爱的存在。然而,说,有的时候也会伤害彼此的感情。不说,有时却是出于对关系的细心呵护。那么,到底说,还是不说?
爱与自由之间,是无法调和的矛盾吗?我们总是既渴望融入亲密,又同时担心着失去自我,难道二者就不能共存吗?我们希望互相依恋,却又害怕被爱束缚,这是无法解决的问题吗?爱,真的是让人失去自由的陷阱吗?或许,问题的答案在于,我们需要学会另一种自由,另一种爱。
无论是来自漫长的思考,还是某一个顿悟,离婚的决定首先影响的是自我。但要小心,在做出决定的放松之后,随即出现的常常是内疚,而这种内疚的情绪若没能得到良好的处理,那么下一段感情,往往会走上同一条路。
两个人最初的激情如火过去之后,接下来就要面对互相批评和指责,几乎没有一对情侣能够避免这样的境况。“放弃这个……”“改善那个……”说这些话究竟是为了对方好,还是为了自己呢?对方身上让我们无法忍受的问题,真的是激情之后才被发现的吗?让我们通过沙曼的案例来探讨背后的动机和局限性吧。
你见过不吵架的伴侣么?只怕很少!而很多伴侣其实并不懂得如何吵架。我们从电影和电视剧中提炼出了8个伴侣们最常用的吵架句式,再用心理学的角度去分析和解读它们。归根结底,两口子免不了吵架,但或许,我们可以把吵架变成包含信息量的另一种沟通方式。
许多发生了婚外性的男人,被妻子发现之后,说的大多都是这句话:“我是个男人,男人都是这样的。”对于这句话,我听过的最有力度的一种回答是:“可是,你还是个父亲!”这是呼唤男性同胞们进一步进化,抛弃力比多——即性动力对人的控制,认同文明社会的一夫一妻制,尤其是认同“父亲”这个身份的角色和功能。因此,我们一定要澄清三个词汇,以及词汇所代表的涵义。这三个词是:“雄性”“男人”“父亲”。
很长一段时间以来,我们一直倡导着在爱情中保持独立,不要迷失掉自我,不要失去吸引力,不要为了爱情的完美度而牺牲自己的坚持。但很有可能,我们在这条路上走的太远,以至于我们的亲密关系已经不再亲密了……保持独立不意味着疏离,相互依赖不意味着丧失自我,是时候为爱情中的依赖正名了。《爱的最佳距离》作者伯恩斯坦告诉我们:在僵化的独立和有害的过度依赖之间的确存在着一个健康的中间地带。
很多渴望改变的人却一直过着自己不想要的生活,是什么妨碍我们作出了真正的改变?很可能来自我们每个人内心的“我不配、我不行、这不可能、这一切是天注定的……”的自我限定。突破这些自我限定,我们就是可以改变的——前提是,知道我们想要改变的是什么。还有为什么。